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　　有些累了，不管是生活还是工作。二十五岁，一个过了花季却仍然馨香无比的年纪，走出老师和家长的栅栏，作为一个独立体成熟于社会之中的年纪，本应自由翱翔于生命之中的年纪，可是，我并不快乐。 学生时代，虽然随性的过着，但也勉强能挤进优秀的行列，所谓的优秀对我而言并没有很难，起码，在我的圈子里是这样。我不需要多努力，不需要去考虑，只要对老师，对家长敷衍敷衍，该有的便有了。 那时觉得一切都是理所当然，成为佼佼者也不过如此。长大后，进入社会，发现那种想法错的离谱，这个世界从来都不是非黑即白，曾经的优秀也不过是万千花中的一朵，渺小而卑微。 当曾经年少无知的我依旧猛烈的抗击着外围的一切，对于我命由我不由天这种豪言壮志的信仰从来没有停止过。 我相信只要我努力，一切都能改变，然而，并不然。 我是学经济的，但是并不喜欢，只因为当时的自己不够坚持，在家人的建议下，最终选择了这个专业。大学那本来就是个消磨人的地方，可以说一无所获，除了一张毕业证，什么都没有。 也曾迷茫过，但是迷茫之后一种突如其来的自负开始充斥着我，我想，我有梦，我应该去践实，于是在工作一段时间之后，攒够了学费，报名学了室内装修。 那段日子每天晚上下班后都要去学习，无论冬夏，可那时的自己觉得充实极了，期盼着当学成的那一天，我可以去到一个自己喜欢的城市里，做出一番事业。可是，仍然差了一步。家里托关系让我进入了一家私企设计院，以办公室文职的身份被招进的。当时的我还没有学完课程，而且是建筑设计院，并不相符，我曾经想过出去再找一份室内的工作，但是受于家庭的压力没能离开，可我仍然不认输，去找领导谈话，终于在今年年初转入了方案室。 当时的自己太天真，以为那便是一个最好的开始，真是太天真。刚到一个新部门，我有些欣喜，也有些惊恐，毕竟，我和他们比差了太多，努力学习，更加努力的学习，这是我当时唯一能做的，可是还是差了好多，自认心理素质还好的我也每天徘徊在崩溃的边缘，我想我不能失败，只能永远往前走，今天这个地步是我一点一点从爸妈、从朋友、从身边的各个人的反对中争取出来的，我只想说，我要坚持下去，我要做出样子。 第一次做的项目是代发货园，对于什么都不懂的我它简直让我惶恐，但是仍然满怀信心，一个月，整整一个月没有一天休息日，每天加班到凌晨，还有将近一周的时间两点钟回家，第二天继续上班。但仍然没有觉得觉得，仍然充满干劲儿，可是最终，方案并没有通过，领导全盘否定，并拿出了一套新的方案。 那种努力全部白费的心情让我沮丧，尤其是在上专家会的时候领导拿出的那套方案被专家批到一无是处，甚至几次提出原方案观点的时候，觉得欣慰又心酸。而最终结果，那套被专家否定的方案仍然敲定了，只因为做方案的那个人，是领导。那个时候告诉自己，社会，原来是这样。每天都在挨骂，因为自己不够好，总是被部门领导一口一口“要你干嘛用”喊着。我也在想，要我干嘛用，我明明已经很努力了，可还是追不上他们的脚步。 我想算了吧，离开这个地方，去做一份更简单的工作，可是那份焦灼的自尊心一直在折磨着我，家人的目光一直在注视着我，曾经所有不同意我转专业的都在打量着我，我不想，不想让他们看不起。 可是真的好累，累到嘴角起了火泡，心情始终不安。不是社会的原因，不是别人的原因，只是自己的问题，可即便如此，我还是想问一句，可不可以不优秀，可不可以不成功，可不可以就此结束，去过自己想要的生活。我始终被牵绊着，逃不掉，躲不开，不是别人，是自己给的无形的枷锁，始终拉扯着，始终想要往那个众人向往的方向奔跑，可是，我不快乐，我也开始疑惑，快乐和优秀，是不是并不等同，如果变得优秀要牺牲我的快乐，那么，我可不可以不优秀?本文由站成一棵树投稿，图片来源网络 注：原文来源于闺蜜聊天报告，征集优秀原稿

试管代孕对女性的伤害

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